جاءتنى تريد أن تتحدث معى ..كانت تبدو مجهدة وقلقة ..أعرفها منذ سنوات..رومانسية ولكنها تحتكم إلى عقلها ..توازن من النادر وجوده..تقدم لها شخص ما وعائلتها ترفضه..نظرت فى عينيها فعرفت أنه شخص مختلف ..عائلتها تراه فى مستوى اجتماعى أقل وتتهمه بأنه طامع فى مالها أما هى فلا ترى ذلك بل تراه شخصا صادقا يحبها وقد دخل البيت من بابه..قلت لها أنها طالما مدركة للعواقب المحتملة ومستعدة لتحملها فلا بد أن تحاول إقناع أسرتها بكل الطرق الممكنة ولكنى شعرت أن رد فعل أهلها مبالغ فيه وسألت سؤالا عاديا عن عمر الخطيب...فوجدتها مترددة فى الإجابة ...فقالت أنه أصغر منها...فقلت لها اننى أعرف زيجات ناجحة كثيرة والزوج يصغر الزوجة بأعوام تتراوح من 3 إلى خمسة ولكنها قالت لا هو أصغر بكثير..فسألتها مرة أخرى فقالت لى أنه يصغرها بعشر سنوات كاملة... ظهرت على وجهى الدهشة وقلت لها أن هذا فارقا كبيرا فحكت لى عن صراعها مع نفسها طوال عامين ومحاولتها لرفضه فى البداية ولكنه يعاود التقدم إليها فتزداد قناعة بصدقة...بصراحة أنا محتارة جدااا ولا أعرف بماذا أنصحها فأنا أراه فارقا كبيرا وربما أدى إلى فشل الزواج ..
مش عارفة بجد أنصحها بإيه وهل تجدى النصيحة حينما يقرر القلب ؟؟؟ لا أعرف
أحتاج رأيكم فربما وجدت عندكم الإجابة ...
مش عارفة بجد أنصحها بإيه وهل تجدى النصيحة حينما يقرر القلب ؟؟؟ لا أعرف
أحتاج رأيكم فربما وجدت عندكم الإجابة ...
نسيت أقولكم هى عندها 41 سنة
على الهامش
الصورة هدية للبنات....
هناك 30 تعليقًا:
ميرسى على الصورة:)
ان شاء الله تلتقط لكِ ولى صورة مثلها عن قريب:) قولى ان شاالله:)
رأيى ياجنتى
ايه المانع؟؟؟
ايه المشكلة انه اصغر منها بس بيحبها ومتمسك بيها ودخل البيت من بابه
هو بس عايزله شوية اختبارات كده عشان نضمن صدق نواياه وانه مش طمعان فيها زى ما اهلها متوقعين
على فكرة فى ناس عقلهم اكبر كتير من سنهم يعنى لو افترضنا انه ناضج عقليا اكتر من عمره بكام سنة وهى اصغر عقليا من عمرها بكام سنة يبقى ايه المشكلة؟
المشكلة بقى انها تبقى اكبر منه سنا وعقلا وتحسسه بافعالها وبطريق غير مباشر انها بتعرف فى كل حاجة وهو لو مسك اى حاجة هيبوظها(لازم تاخد بالها بجد من النقطة دى)
واخيرا تعمل استخارة وربنا يهيئلها كل الخير
ههمممممممم..
اولا...هل اصرارها بسبب اقتناعها بصدقه؟
ام لأنها خائفة من أن لا يأتي بعده أحد؟؟
ثانيا..هل هي مستعده لبدأ حياة جديده..قد تسبب خلافات مع اهلها..وقد تطول تلك الخلافات؟؟
أهل الخاطب رأيهم ايه؟ و لا هو جاي لوحده؟؟
شئ أخير...تردد الزوج على نفس البيت مش بالضروره يعني صدقه.....
هل ممكن يكون طمعان؟
و طبعا مجرد تساؤلات أطرحها..لأني مش عارف انصح بأيه..
تستخير و تتوكل على الله في الرأي الذي ستتخذه....
الله ييسر امره و يكتب لها كل خير
تحياتي
السلام عليكم
اظاهر هذا اسبوع التدوينات الحائرة
أم أحمد المصرية بتسأل
وأنا بسأل
وها أنت الآن بتسألي
لكن أنا أسئلتي سهلة وليست مصيرية مثل تدوينة أم أحمد ومثل هذه
والاجابة
لكل قاعدة شواذ
ولنا في رسول الله اسوة حسنة
ولكن هل يتأسى هذا الخطيب بأخلاق رسول الله صلى الله عليه وسلم
وهل هى تتأسى بخديجة ؟
اذا كانت حائرة بين الرفض والقبول فلتستخر الله فلا أحد من البشر عنده اجابة عن هذا السؤال
ومن قال لا أعلم فقد أفتى
كان بودي أفيدك لكن هذا في علم الله
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
جنه
حينما نحب لا نسمع نصائح الاخرين وحتى ان اقتنعنا برأيهم
لذا فدعيها تجرب ولكن لتعقلها في البداية ثم تستخير الله وتتوكل بعدها عليه
فكما ان هناك احتمالات للفشل فاحتمالات النجاح بنفس المقدار
تحياتي
الى اللقاء
اممممممم
مش عارفه بس الناس بتتغير والحب مش بيفضل فى ظل الظروف العاديه فمابالك بقى مع فارق السن ده
انا شخصيا بيكون شهور بينى وبين حد او حتى من سنى وببقى محتاره لان بحتاج دايما ان الراجل يكون اكبر سنا وفكرا وعقا عشان يقدر يحتوينى طبيعى مش مساله سن بس بس اوقات السن بيعكس الخبره فى لاحياه وقدرته على المسئولية
على العموم لو بتحبه تخوض التجربه بس يكون فى حسبانها احتمال الفشل انه يكون وراد اولا عشان مش تصدم ثانيا عشان تقدر تحافظ على نفسها منه لو طلع مش زى مهى متوقعه ثالثا وده الاهم ان لو التجربه فشلت لا تتردد اطلاقا فى انهائها خوفا من كلام الناس
يعنى اول مره اجيلك ارغى كتير كده ههههههه
اشوفك فى الفارم بقى سلام
اهلا جنه
عاوزة رايي طبعا السيدة خديجه تزوجت الرسول الكريم و هو اصغر منها لكن هو نبي الله احسن خلقه و نشأ من الصغر كريم الخلق و طبعا لا احد يسوايه ابدا
الفكرة ان الصديقه شايفه ان العمر بيجري و ربما هو فرصه لكن فعلا السن غير مناسب تماما لانها اكبر و بعد فترة لازم لازم هايبص برة و كمان فرص الانجاب الله اعلم بيها و لو لم تنجب و نحن في الشرق هايكون له كلام تاني
كمان الاهل الشرقيين مش بيقبلوا عروسه كبيرة لابنهم الا كان لاهداف
الشباب في حيرة يريدون الزواج و ربما ليس في ايديهم تكاليفه
لو هو راجل بجد لا يهتم بمالها و يصر انها تعيش بمستواه هو
تحياتي
عشر سنين فرق كبير مقولناش حاجة لكن فى حاجة بسيطة جدا..
الفرق بين اربعتاشر سنة واربعة وعشرين سنة مش زى الفرق بين واحد واربعين وواحد وتلاتين.فى الحالة الاولى الفرق فرق فى مراحل عمرية كبيرة والفرق شاسع بين حد مراهق والتانى راشد
الحالة التانية مفيش فرق اصلا لان الاتنين فى نفس المرحلة العمرية يعنى مفيش فرق بين بنى ادم راشد وبنى ادم تانى راشد زيه..مفيش فرق كما اعتقد
...................
راى اخر متعصب جدا: محدش ليه دعوة بيها دى حياتها وهى حرة محدش هيعيش وحيد غيرها..محدش هينجح غيرها ولو فشلت محدش هيفشل غيرها.
...................
ازاى هنعرف ان الحاجة دى متنفعلناش من غير منجرب نعملها.؟؟ هتفضل التجربة ناقصة وهتفضل كلمة لو عائق بيننا وبين حياتنا ابد الدهر.
...............
تعليق طويل عارفة بس معلش يا دكتورة بقى هتعملى ايه قدرك..
سلام
هذا الموضوع واجهته منذ عدة اشهر بالنسبة لاحد اصدقائى وقلت له
انه ما دام واثق انها مشاعر حيقية منه وانه يريدها فلامانع
فهناكتجارب نراها فى واقعنا على نجاح ذلك
ولكن يجب ان يكون فى ادراكهم ان هناك الكثير من الصعوبات التى ستواجههم منها رفض المجتمع وتعبيره عن هذا الرفض ساء بالهجوم عيهم او السخرية من تجربتهم
وربما يصل الامر الى مقاطعة من بعض الاقارب والاصدقاء
كما ان المرأة تنضج مبكرا وبذلك سيكون لزاما عليه يوما ان يكون امام اختيار صعب بين مطالب يريدها وبين انه لا تستطيع اجابتها
اما بخصوص الحالة على العموم فيجب اليها ايضا ان تنظ الى عمره العقلى كفاته ى ان تكيف على هذا الوضع دون اثارة للمتاعب بعد ذلك
ومع كل هذا وقبله وبعده
ان تستخير الله فى ما تنوى القيام به
سيدتى كل شىء متاح فى دنيتنا و كل شىء ممكن يصيب او يخطء, ولكن بعد مرور عشر سنوات اخرى و يكون هو لايزال فى عنفوانة وهى فى الخمسينات ماذا سوف تشعر وقتها, من الواضح انها تريد ان تتزوج لكى لا تكون و حيدة, لابد من الصراحة مع النفس فى هذا الموضوع, تحياتى
المشكله مش فى السن
المشكله هى مدى حقيقة هذا الحب
يعنى بيحبو بعض فعلا ولا مجرد متفاهمين ومعجبين ببعض وخلاص ؟؟
وبعدين ايه المانع طالما حلال ومفيش اى شبهات شرعيه او دينيه . يعنى جواز على سنة الله ورسوله بنيه صافيه خاليه من المصالح والكلام ده
بس يرجى مراعاة موضوع ان فيه عدم تكأفؤ من ناحية السن .. يعنى بعد الجواز متتنططش عليه وتقوله فى يوم من الايام انتا لسه صغير مثلا او هوا يحسسها انها كبرت خلاص والحاجات الوارد ذكرها فى الحياه الزوجيه دى
يعنى مراعاة شعور الطرف التانى من الناحيه دى
أدام واثقين من مشاعرهم يبقى على بركة الله
أنا مش موافق برغم كل الظروف ..
ممكن أكون قاسى شوية ..
لكن يابخت من بكانى و بكى عليا ولا ضحكنى و ضحك الناس عليا ..
سن الواحد و الاربعين محتاج على الأقل مابين الأربعين و الخمسة و أربعين وليس أقل من ذلك ..
لامكان لللرومانسية فى تلك الحالة ..
يعنى الحكم الأخير للعقل ..
لما حاتكون فى الخمسين هوا حايكون فى بداية الأربعينيات يعنى عز شباب الرجل .. وقتها حاتظهر المشكلة ..
أتمنى لصديقتك أن يرضيها الله من حيث لا تحتسب .
السلام عليكم و رحمة الله و بركاته
بداية لكى يكون الكلام منطقى و مبنى على قواعد ... فهناك الكثير من التفاصيل التى يجب أن تكون معلومة لمن سيبدى نصيحته ...
أولا:هل هذه ستكون أول زيجة له و لها
ثانيا:ما هو قدر الفارق الإجتماعى و المادى بينهما
ثالثا: كيف دينه و خلقه
و إن كانت أختنا هذه لا تريد نشر هذه التفاصيل فلتختر من تثق فى حكمته و رجاحة عقله و منطقه و لتشرح له بتفصيل أكبر أبعاد الموضوع..فأنا أعتقد أن أى حكم بدون معرفة هذه التفاصيل سيكون بعيدا عن الواقع و سيغلب عليه الآراء العاطفية المجردة..
و الحكم فى هذه الموضوعات يجب أن يكون مبنى على عقل +عاطفة +خبرة
أسأل الله العلى القدير أن ييسر أمرها و أمره و يسددهما لما فيه الخير لهما....
أخيرا .. أختى الفاضلة .. أنصحها بصدق ألا تقبل نصيحة أى أحد لا يعرف أبعاد الموضوع بكامله
اولا كل شىء قسمة ونصيب
ولا مانع فى فرق السن اذا كان هناك تكافىء فى اشياء اخرى
ولكن عليها بصلاة الاستخارة مرات عديدة
وربنا يرزقها الصواب
تحياتى وتقديرى
انا معك فى ان القلب احيانا يميل بنا لما يرضيه
الا ان تبعات الأمر هى ابعد من ذلك .. فانا لاأدرى هل يمكن فى هذه السن ان تكون الصديقة العزيزة أما مرة أخرى؟
وان لم يكن .. فهل يقبل الخطيب هذا.. اقصد هل يقبل الا يكون أبا؟
أنا اعرف ان الرزق بيد الله .. لكنها رغبة فطرية لن تظهر الا وقتها .. المرأة من الناحية الفسيولوجية تنضج قبل الرجل .. لكنها تكبر اسرع منه ايضا .. ورأيى أن لانكابر فى هذا الشأن .. لكن من الاوفق ان نختار شخصا أقرب .. وحتى ثلاث سنوات لاأرى بأسا فيها .. نفس السن تقريبا والفهم والظروف .. أما عشرة .. فهى كثيرة
قوليلها ترفض
احمد مهنى
أظن ان الحب والإرتباط عموماً لايتعلق بالعمر بالدرجة الألأولى ولكن أولويات أخرى مثل التجانس بين الشخصين وطريقة تفكيرهموإنجذابهم لبعضهم البعض
نعم في بعض الأحيان يكون السن عائقاً ولكن ذلك يرجع لرغبة الطرفين في التغلب على تلك العقبة
ازيك يا جنة
وحشتني مدونتك
انا كنت عايز اقول ان الموضوع ده في حد قريب مني عاني منه
وبجد مادام هي 41 سنة يعني كده هو 31 يبقي مش صغير ويبقي قادر يتحمل المسئولية
لو كان حد كويس وهيحافظ عليها خليها متتخلاش عنه وتتمسك بحبها
المهم ميكونش في نوع من انواع الاستغلال تحت مسمي الحب ويكون الحب طاهر وده الحلال بتاع ربنا يا جنة
ربنا بجد يحافظ علي كل نساء المسلمين ويعينها تتحكم في عواطفها لكن مين عارف لو الشيطان سيطر عليهم ايه هيحصل
شوفي لا شرع ولا دين ولا عرف يقول كده
خليها تعيش بلاش تحكمو عليها بالموت
وقلتلك في تجربة اعرفها
وكانت ازمة
ربنا يوفقها ويوفقك
برقش
استأذنك لما توصلوا لنتيجة تقوليها
يهمني اعرف حصل ايه في الموضوع
ان شاء الله تكوني بخير وسلميلي علي ماما :)
اولا ازيك يا جنة وحشتينى جدا
اما بالنسبة لموضوع صديقتك فلازم تفكر كويس جدا وتوزن الامور بشكل عقلانى ولازم تتاكد من جديته فعلا
مش لازم اصراره الشديد يكون حب قد يكون تمسك بفرصة بالنسبة له مش هتتكرر تانى سواء ماديا او اجتماعيا
كمان فارق السن كبير وهيبان اكتر مع تقدم العمر لما يكون هو 40 وهى فى الخمسينات والرجال بطبعهم بيحبوا بعيونهم اكتر من قلبهم
يبقى الحل انها تحطه فى اختبار وتحسسه انها حتى لو محتاجاه مش هتعارض كلام اهلها لانه قد يكون لمس فيها الميل له وبيلعب على الوتر ده
عموما هى لازم تستخير ربنا وتحكم عقلها وتسمع لخبرات اهلها وتحاول تحطه فى اختبار يثبت حسن نيته
وربنا يوفق الجميع
عادى جداً
حتى لو عندها 100 سنة
حصل ايه ف الموضوع؟
الخيار صعب جدا...
الله يعينها على اتخاذ القرار الصائب..
تحياتي
السلام عليكم
زوارى الأعزاء
استفدت من تعليقاتكم واللى أغلبها إما بتطلب الحذر أو ضد الموضوع وهناك من كان مع انه يمكن أن يكون استثناء
اللى حصل أن عائلة صديقتى أعلنوا رفضهم التام للموضوع ليس لفارق السن ولكن للفارق الإجتماعى وأيضا للفارق فى المؤهل الدراسى
والحقيقة ان الفارق التعليمى بينهم كبير وأنا لم أكن أعلم هذه المعلومة
الغريب شيئين
اولا: انها بتؤكد انه الانسان الوحيد اللى شعرت معه براحة نفسية كبيرة
ثانيا: غضب أهلها الشديد لان حالتها النفسية سيئة بسبب رفضهم لانهم يرون انه انسان لا يستحق أن تحزن عليه
أنا طبعا نصحتها انها تقفل الموضوع تماما وانا أعلم برها بوالديها وانها يستحيل تعمل شىء ضد رغبتهم لكن اللى مقدرش اتحكم فيه هو حالتها النفسية وحقها انها تحزن وتاخد وقتها لتسترد نفسها
سبحان الله الدنيا فيها أشياء كتيرة غريبة
ربنا يقدر لها الخير
واشكركم جميعا لاهتمامكم وأطلب منكم أن تدعو لها باجتياز المحنة بأقل خسائر نفسية
تحياتى
جنة الجميلة وحبيبة قلبى
اسفة جدا جدا على التأخير
فكرت فى المشكلة سابقا وملحقتش ارد وجيت لقيت الموضوع انتهى
طبعا لن يفيد الكلام حاليا
حتاخد نصيبها من الحزن عليه..بس ياريت متنساش انها لو كانت صلت صلاة استخارة وتوكلت على الله فهذا هو الخير قدره لها ربها وبقى أن ترضى به وتحمد الله عليه
أما عن انها محنة ..فالمحن كثيرة وهذه أقلها
انا لااستهين بمشاعرها ولكنى أتيقن أن الارادة القوية كفيلة بمحو اثار هذا الحب المحكوم عليه مقدما.
عليكِ اذا فتحت معك الموضوع مجددا ان تذكريها بما لم ترغب بالتفكير فيه وكيفية حالها اذا اقترنت به بعد خمسة عشر عاما مثلا ..هى تستعد للدخول فى عمرالستين وهو فى شباب الخامسة والأربعين
ايضا هى تناست نقطة هامة جدا ..وهى رفض أهله وأصدقائه لها ..ليت الأمر اقتصر على رفض اهلها
وهو ما كان سيحول حياتها الى جحيم حين تسمع وترى همزات وغمزات البعض لها
فى رأيى أنه أمر كان محكوم عليه بالفشل ورحمها الله بفشل مبكر لتقليل حجم صدمتها وتخفيف عذاباتها
ولو اعتبرتها مصيبة وحمدت ربها وشكرت قد يعوضها الله بانسان مناسب عمرا وعقلا وادراكا ..حتى اذا لم تر منه روعة الحب كالتى رأتها من الاول يكفى ان تعلم انه سيستمر على الاقل وإن كان حبا متواضعا
أقدر تأثرك بحالها وانت دوما صديقة صدوقة جميلة وحساسة يتوجع قلبك لكل من حولك اذا استاءوا او آلمهم شيئ
فهونى عليكِ
قدر الله ..وقدره خير
جنى
دعواتك يا جنى
عايزة اتكلم معاكِ كتير
ربنا يسهل ونتقابل ع الماسنجر
تحياتى
معلش جيت متأخرة
ولكنى ولابد من أن ابدى رأيى :)
ومن رأيى انها تجربة ستترك قليل
من السعادة وكثير من الشقاء هى
تجربة محكوم عليها بالفشل وللاسف
الشديد ومووووافقة على رأى
الاستاذ خالد والاستاذ شريف
يعز عليا ألمها اوي اوي اوي
اقولك حاجة بيني وبينك بما ان الناس هتتلخم في التدوينات الجديدة ومش هتبص هنا
هي عمرها 41 سنة
مش عارفة بس لو لا قدر الله في يوم لقت نفسها لوحدها تعمل ايه
مش عارفة لو احتاجك حد تتسند عليه في الدنيا هتلاقي مين
مؤلمة اوي تدوري علي حد ابسط حاجة يقولك انتي فين محتاجة حاجة ولو حتي ازيك بس تبقي طالعة من القلب باهتمام حقيقي مش مجاملات
العمر فات منه كتير والله اعلم باقي في ايه
يمكن اكون غلط بس انك تفتحي عنيكي تلاقي نفسك وحدك في الدنيا حاجة لا يعادلها اي الم في الدنيا
ربنا لا يكتبها علي احد
نكدت عليكي باه معلش
اسفة
بجد والله اسفة بس دا اللي ف قلبي
الموضوع محير فعلا يا جنة
لكن ليه إحنا دايما ملتزمين بالقوالب الجامدة وبنقرن الفشل في زيجات من الشكل ده بإن السبب هو إن الزوج أصغر من الزوجة؟
طيب ماهو فيه زيجات كتير بتفشل رغم عدم وجود هذا الفارق
التوفيق من عند الله وطالما النوايا حسنة عند الطرفين والرغبة في الإرتباط وتكوين أسرة هي رغبة صادقة ويحتويها الحب والإحترام يبقى ليه نعارض؟
الفرق بين رسولنا عليه الصلاة والسلام والسيدة خديجة كان 15 سنة ورغم كده كان زواج ناجح مع الأخذ في الإعتبار طبعا إن الزوج كان سيد الخلق ومافيش زيه
لكن ليه نصادر على مشاعر اتنين مقتنعين ببعض وبيحبوا بعض بسبب هذه الأفكار العتيقة؟
رأيي لصديقتك أن تصلي صلاة استخارة أكثر من مرة وتتوكل على الله وتقبل بهذا الرجل
دمتي سالمة
ببساطة من حق كل انسان الزواج و الحب ان يعيش و يكون له اولاد اى كان الاختيار حبيبتى انتى صاحبة القرار
و كم زوجات جميلات و صغيرات طلقن من ازواج اكبر هذا قسمة و نصيب .
عيشى حياتك بما يرضى الله و صلى استخارة و لن تندمى الله سبحانه و تعالى سيقدر لك الخير ان شاء الله و له ايضا عليكى ان تسعديه و تهميه
و الله عادي جدا لأن كل واحد منهما قد اكتمل عنده سن الرشد.الزواج أمر مطلوب في حياتنا لدا يجب أن نتخد قرارات حاسمة في هده الحياة القصيرة جدا. الحب هو كل شيء
إرسال تعليق